Герои пьес Островского "поделились" своими проблемами с психологом Михаилом Лабковским

Самый популярный психолог России каждую неделю отвечает на письма наших читателей. А с начала этого года к нему начали приходить вопросы ещё и от героев пьес Островского. Михаил Александрович дал советы и Катерине из "Грозы", и Карандышеву из "Бесприданницы". Если бы у этих героев была возможность прочитать его ответы, то их жизнь сложилась бы совсем по-другому...

Катерина, пьеса "Гроза":

"Три года назад я вышла замуж. Всё это время мы живём со свекровью, и это настоящий ад – она мне дышать не даёт, настоящая стерва. Муж обещает, что, как только у нас будет возможность, мы съедем в отдельное жильё, но я подозреваю, что его всё и так устраивает. А я больше не могу, плачу каждый день. Недавно я познакомилась с мужчиной, он начал за мной красиво ухаживать, и, в общем, у нас всё случилось. Мне очень стыдно, но ничего не могу с собой поделать – влюбилась как школьница. Мне жалко мужа, он неплохой, но маменькин сынок и мне с ним скучно. Любовник классный, мне с ним хорошо, но он меня замуж не зовёт и вообще ничего с ним не понятно. Что мне делать?"

Ответ Михаила Лабковского:

Катерина, что вам делать – разбираться с тем, чего вы вообще хотите. Хотите продолжать жить с "неплохим" мужем (кстати, "неплохой" – довольно странное определение любимого человека) и его мамой, которая вас изводит, – живите. Не хотите – разводитесь. Хотите – вообще сами позовите любовника "замуж" и проговорите вашу ситуацию, чтобы было "понятно". Кажется, вам вообще пора научиться опираться и рассчитывать только на себя – в том числе и в финансовом плане, чтобы быть в состоянии позволить себе отдельное жильё и не ждать, пока другие поменяют невыносимую для вас ситуацию.     

Меропия Давыдовна Мурзавецкая, пьеса "Волки и овцы": 

"Я вдова. Из ближайших родственников есть только племянник, ему 24 года. Он мне как сын. Живёт со мной в моей квартире. Отслужил в армии, но ничего не хочет делать. Нигде не работает, постоянно клянчит у меня деньги и пропивает их. Меня многие знают в нашем районе и часто жалуются на него – мол, "поговори с ним, ведь он тебя позорит". А ещё он занимает деньги у моих подруг, а отдавать долги приходится мне. Пыталась поговорить с ним – толку никакого, психует. Хотела познакомить его с девушками, надеялась, одумается... Но ничего не получилось – кроме его любимой собаки, ему никто не нужен. Подскажите, пожалуйста, что мне с ним делать и как его образумить?"

Ответ Михаила Лабковского:

Не надо ничего с племянником делать – ни невест ему искать, ни пытаться "образумить". Он уже совершеннолетний, это его жизнь. И уж тем более не надо давать ему деньги и кормить за свой счёт. И подруг своих попросите больше ему ничего не одалживать: объясните, что возвращать за него не будете, а сам он точно не отдаст. И жить под одной крышей с племянником не надо тоже: опять же, потому что он взрослый, совершеннолетний.Поймите простую вещь: пока вы будете продолжать его кормить и давать ему деньги, мотивация что-то делать в жизни у него так и не появится. Ему и так хорошо, удобно. И говорю я так не потому, что он вам племянник, а не сын – с ребёнком я бы предложил поступить точно так же.  Вместо того чтобы тратить свои время, нервы и деньги на племянника, переключитесь на себя и живите своей жизнью: работайте, ищите свои собственные интересы. Удачи. 

Юлий Карандышев, "Бесприданница": 

"Я сделал предложение девушке, которую давно люблю, и она согласилась. Я офигел – за ней ведь постоянно вьются всякие мажоры. Трое и сейчас продолжают свои подкаты, хоть и знают про нас. Я вынужден общаться с ними в одной компании и прямо чувствую, как они смотрят на меня как непонятно на что. Но она выбрала меня, а не кого-то из них! Однако я всё равно чувствую себя странно – может, это ревность? Ведь она и с ними зачем-то продолжает общение! Как убрать этих уродов из её жизни?"

Ответ Михаила Лабковского:

Юлий, всё в вашем письме было вполне понятно и объяснимо – ровно до последнего предложения. Вам надо не "уродов" из жизни любимой девушки "убирать", а разбираться с собственной самооценкой, она у вас явно заниженная. И ваше удивление, что девушка всё-таки выбрала именно вас, и ревность к её ухажёрам – это всё про неё, про вашу самооценку. Вы что, считаете, что ваша невеста теперь не имеет права общаться с другими мужчинами? Завязывайте с таким подходом, пока не задушили её своей ревностью и не разрушили отношения, а для этого, повторюсь, работайте над самооценкой. Если же что-то в поведении девушки вам неприятно, вы можете прямо ей об этом сказать, а дальше уже она решит, меняться или нет.

Алексей Буланов, пьеса "Лес": 

"Я собираюсь жениться на женщине старше меня – бывшей подруге моей матери. Ей 50, а я пока учусь в институте. Недавно стали жить вместе. Она мне во всём помогает – как морально, так и материально. Я не вижу в этом ничего плохого, а вот мои друзья над этим стебутся. Как мне объяснить им, что это нормально в наше время, какими словами?"

Ответ Михаила Лабковского:

Алексей, а зачем вообще кому-то что-то объяснять, доказывать? Вы имеете право жить так, как вам нравится, с тем, с кем вам нравится, а ваши друзья – относиться к этому так, как они хотят. Другое дело, что терпеть по отношению к себе поведение, которое вам неприятно, вы не обязаны, о чём можете им прямо сказать. Текст такой: мне эти слова и этот тон неприятны, или завязывай с этим, или я пошёл. Продолжишь так себя вести – до свидания. Это, кстати, касается любой коммуникации.

Григорий Незнамов, пьеса "Без вины виноватые": 

"Я вырос в приёмной семье, отчим относился ко мне достаточно хорошо, но после его смерти жизнь мою нельзя назвать счастливой или идеальной. Я очень много времени провёл, размышляя, как родная мать могла меня бросить. Недавно я узнал, что мама жива (рассказали дальние родственники). Она уверяет, что никогда бы меня не бросила, она даже не знала, что я выжил: якобы её обманули и она только недавно узнала, что я жив. Похоже на сказку. Могу ли я ей верить? Про отца она не хочет говорить... Я не понимаю, что делать, как наладить контакт, как научиться верить женщинам вообще. Подскажите, что делать?"

Ответ Михаила Лабковского:

Григорий, я не знаю, можете ли вы верить матери, для этого нужно больше подробностей. Одно могу сказать наверняка: вы в любом случае можете быть благодарным маме хотя бы за то, что она вообще вас выносила и родила, а не сделала аборт. Возможно, она просто не была готова стать матерью – например, потому что сама ещё была юной и инфантильной. Или потому что в целом была таким человеком. Или ей казалось, что сама она вас «не потянет» и в приёмной семье вам будет лучше. В любом случае какой смысл на неё за это обижаться?Что касается «наладить контакт» – двигайтесь маленькими шагами, но только если вам и правда хочется поддерживать с мамой общение, а не отношения выяснять или предъявлять ей претензии. И с женщинами так же: они не ваша мама. Знакомьтесь, общайтесь, ходите на свидания. Если почувствуете себя некомфортно, если не понравится отношение к вам – "соскакивайте". Для того чтобы говорить об этом подробнее, надо опять же больше деталей.