Новости

Пандемия положила конец моему браку: женщины рассказали, как пережили карантин с мужьями

Отношения сохранили не все
Евгения Рыбко со своим мужем Вадимом только укрепили отношения на карантине. Фото Никита Тюленев
Евгения Рыбко со своим мужем Вадимом только укрепили отношения на карантине. Фото Никита Тюленев
Анна Горчакова. Фото предоставлено героиней материала
Евгения Рыбко со своим мужем Вадимом только укрепили отношения на карантине. Фото Никита Тюленев1/2

Летом один из шведских семейных психологов опубликовал резонансную статью, в которой отмечалось, что после карантина в мире резко может вырасти число разводов. В материале говорилось, что инициаторами разводов в большей степени могут стать мужчины, так как они привыкли постоянно находиться на работе и общаться со своей второй половиной вживую крайне ограниченное время. А когда реального общения стало гораздо больше, мужчины начали подмечать в любимых женщинах недостатки, которых раньше не видели. Репортёр Metro уже давал слово мужчинам, которые порассуждали о жизни с жёнами на карантине и на тему отношений в целом. Теперь слово за женщинами.

Все герои материала отвечали на следующие вопросы:

    1. Ты согласна с мнением, что парам/супругам на карантине было тяжелее, потому что раньше в семье было больше дистанционного, а не реального общения?

    2. Был ли момент, когда ты была готова выйти хотя бы в магазин, чтобы просто побыть наедине с самой собой?

    3. Как ты думаешь, почему люди, посидев дома и пообщавшись достаточное количество времени, решают расходиться? Это значит, что любви и не было?

    4. Если разобраться, то брак/сожительство как раз и подразумевают длительное нахождение людей в одном месте. Получается, карантин показал, что институт брака в кризисе?

    5. Некоторые писали в соцсетях, что на карантине вскрылись измены, вторые половины начали признаваться. С точки зрения женщины, измена – это что такое? Это больше физическое или психологическое?

    6. Смогла ли бы ты простить измену, если бы узнала?

    7. Мы говорили про измены. А счастье - это что такое с точки зрения женщины? А любовь?

    8. Можешь ли ты сказать о том, что после карантина смотришь на мужа другими глазами? Открыла ли ты в нём что-то новое? Изменилась ли как-то ваша жизнь после карантина?

Александра Добровольская (имя и фамилия изменены по просьбе героини материала – Прим. Ред.), 3 года в браке: Институт брака давно превратился во что-то архаичное

1. Я не согласна, что карантин что-либо выявил. Во-первых, он был не таким долгим. А во-вторых, жизнь вне пандемии всё равно подразумевала частое общение с мужем/парнем в четырёх стенах. Есть пары, где общение не складывалось изначально, а есть пары, где всё было хорошо. Соответственно, у кого не складывалось – у тех ничего и не сложилось, а у кого всё было в порядке – те всё пережили спокойно и без проблем. У нас изначально в браке периодами была турбулентность, на карантине тенденция однозначно сохранилась.

2. Иногда такое было, да. Потому что нельзя было ни с кем встретиться, побаивались. И приходилось видеть одно и тоже лицо очень долго, просто физически хотелось посмотреть на что-то ещё, хотя бы на совершенно посторонних людей в магазине.

3. Думаю, если людям плохо наедине друг с другом, если люди быстро друг другом насыщаются – значит, любви не было. Я в этом просто уверена. И в таком случае расставание или развод точно не самое худшее решение. 

4. Думаю, институт брака давно превратился во что-то архаичное. Мы вступаем в него больше даже из-за того, что хотим пережить какое-то священнодействие или отдать дань традициям. Я и мой супруг поженились из-за того, что настаивали родители, так нам вполне комфортно жилось и в гражданском браке. Но, повторюсь, карантин в большей степени выявил проблемы в семьях, где ещё задолго до пандемии дела шли, мягко говоря, не очень.

5. Измена – это больше психологическое, конечно. Даже находясь в состоянии алкогольного опьянения человек решается на измену по какой-то причине, не просто так.

6. Если бы с моей стороны точно не было никаких косяков, то я бы никогда не простила, потому что в таком контексте измена сродни предательству. А если человек предаст один раз, предаст и ещё.

7. Счастье – это отсутствие несчастья. Это состояние лёгкости, осознание факта, что ты доволен жизнью здесь и сейчас. Любовь, думаю, это когда к человеку тянет просто так, когда ты принимаешь его таким, какой ты есть. Со всеми недостатками и вонючими носками, щедро разбросанными по комнате.

8. Однозначно изменится. Мы будем внимательнее относиться друг к другу, поменяем некоторые свои бытовые привычки и перестанем ругаться по пустякам.

Евгения Рыбко, шесть лет в браке: Кризиса в институте брака нет, ну или проблем там не больше, чем обычно

1. Я с этим согласна, но уверена, что в каждой семье эта степень тяжести своя, в зависимости от обстоятельств и характеров. Мне сложно представить себя в этом пространстве. Я продолжала работать во время карантина, и у меня был суточный график, поэтому у нас с мужем было достаточно времени для отдыха друг от друга. Кроме того, он уезжал на несколько недель, и я оставалась одна. Но в те дни, когда мы постоянно были дома вместе, и по несколько дней подряд, я чувствовала себя очень хорошо. Наверное, потому что реальное общение с мужем мне нравится больше и даётся легче, чем дистанционное.

2. Такого не было. Я наоборот старалась минимально выходить из дома, заходить в магазин по пути с работы или заказывать доставку. Чтобы побыть наедине с собой я проваливалась в просмотр сериалов, и, признаться, часто радовалась тому, что меня не мучает совесть за то, что я не выхожу из дома (нельзя же!). Еще начала рисовать картину по номерам! Сейчас проанализировала, что рисовала ее только в те часы, когда муж был дома. Интересно.

3. Очень интересную теорию/наблюдение я прочитала про семейные пары Китая, когда сообщения о буме разводов только начали появляться. Там говорилось о том, что супруги "впервые увидели друг друга". Принимая во внимание ритм современной жизни, особенно в больших и густонаселенных городах, несложно представить, что пары, прожив с друг другом много времени, могли не заметить того, как каждый из них изменился и в какую сторону. Получается, ты вновь знакомишься с человеком, который уже не так тебе близок и дорог. Поэтому важно иногда останавливаться и осматривать радом идущего. В банальную усталость не верю.

4. На мой взгляд кризиса в институте брака нет, ну или проблем там не больше, чем обычно. То, что участилось бытовое насилие, насилие в семье – это действительно страшно. Но это не связано с институтом брака, это связано с тем кризисом, который переживает весь мир и наша страна в особенности в период пандемии и экономического коллапса. Потеря работы, здоровья, близких – это то, с чем можно психологически не справиться.

5. Это физическое. Невозможно и не полезно ограничивать себя в общении с другими людьми, не проявлять симпатии и не стараться понравиться, даже пофлиртовать. Мы встречаем новых людей, красивых и талантливых, или смотрим на знакомых в разных ситуациях, это вызывает вдохновение, интерес, много положительной энергии, которую легко привнести в семью. Конечно существует четкая грань, физическая измена – это расщепление, раскол тебя и твоей половины, который невозможно пережить без потерь.

6. Один раз смогла бы…наверное.

7. Счастье – это внутреннее ощущение гармонии, радости и любви к окружающим тебя людям; это ощущение и осознавание своих границ и потребностей, а также принятие себя в своей же жизни. Любовь – безусловное и глубинное опорное чувство, которое может уживаться с любым другими эмоциями, чувствами и ощущениями и главенствовать в итоге над ними.

8. Могу сказать, что за время карантина я стала бережнее относиться к мужу, поняла, что он может быть очень уязвим и напуган, несмотря на стойкость духа и тела. Было интересно наблюдать за тем как он справляется с новыми для себя обстоятельствами и при этом не изменяет себе – это очень ценно. Наверное, как и любой кризис – пандемия расставила приоритеты, открыла глаза на важное, отбросила второстепенное. Я надеюсь, что наша семейная жизнь приобретет новые грани, что мы будем больше ценить время и жить здесь и сейчас.

Евгения Рыбко со своим мужем Вадимом.
Евгения Рыбко со своим мужем Вадимом.
предоставлено героиней материала

Анна Горчакова, 8 лет в браке: Решили разойтись те, кто и до пандемии не был уверен в своём выборе

1. Начнем с того, что на карантине было тяжело всем. Парам, одиноким людям, детям. Когда я жаловалась своему другу из Франции, что мне сложно в просторной двухкомнатной квартире переживать изоляцию с двумя детьми, он рассказал, что в Париже очень много людей проводят карантин впятером-вшестером в комнате 10-11 квадратных метров. Конечно, всему виной запредельная цена на жилье в городе любви. Неудивительно, что после такого испытания никакой любви между людьми не останется. Потребность в личном пространстве потому и названа потребностью, то есть нуждой, требующей удовлетворения для поддержания жизнедеятельности организма и развития его личности.

Что касается дистанционного общения… Сегодня не только пары общаются преимущественно дистанционно. Вся наша жизнь на 80% перешла в онлайн. Нам стало проще по ватсапу мужу или жене написать в соседнюю комнату: "Чай будешь?", "Спать пойдем?".

Во время карантина, конечно, процент реального общения с близкими возрос. Думаю, для нормального человека такой вопрос перестроения займет три-пять дней. Мой муж, например, который очень много работает, первые дни отпуска дома всегда говорит: "Поеду-ка я от вас на работу". Шутя, конечно, но шутка не на пустом месте. После втягивается и выходить из отпуска не хочет.

2. Побыть наедине с самой собой мне хочется не только в период карантина: два декрета подряд дают о себе знать. Но эти два декрета одновременно сослужили мне в период пандемии отличную службу: я привыкла 24/7 находиться с детьми, поэтому присутствие мужа дома меня никак не расстроило, напротив – было кому поиграть с малышней, пока я кашеварила.

3. Банальная усталость друг от друга из-за месяца-двух в квартире? Камон! Сегодня люди могут не зацикливаться на сожителе, муже, жене, ведь весь мир открыт тебе онлайн. Надоело общаться с мужем? Пройди курсы по кройке и шитью, позанимайся йогой, позвони родителям или друзьям по скайпу, сходи виртуально в музей, послушай музыку, займись дизайном, в конце концов, найди удаленную работу, тогда изоляция не будет столь суровой. Думаю, решили разойтись те, кто и до пандемии имел сомнения в своем выборе. Карантин лишь выступил катализатором.

4. Институт брака на самом деле очень сильно изменился. Сегодня люди легко создают семьи и легко их разрушают. Порой не успеваешь обновлять информацию в своей голове, кто из знакомых женился, развелся, снова женился. Снова развелся. Такое тоже бывает. Несмотря на доступность психологической помощи, прорабатывать кризисы семейных отношений готовы единицы. Одним проще уйти, другим – найти любовницу/любовника и проживать яркие эмоции на стороне.

Не знаю, что чаще происходит: мужчина заводит любовницу или разводится, есть ли такая статистика? Но, на мой взгляд, оба варианта про нелюбовь, усталость и нежелание работать над отношениями, нежелание поливать и взращивать свой сад.

Я против любого насилия (физического, ментального). Если человеку плохо рядом с другим человеком, то нужно разойтись, не надо жертв, если проработать не получается. Во времена моей бабушки при неудачном замужестве мать дочке могла сказать: "Бог терпел и нам велел". Таким образом у женщины, вступившей в неудачный брак, не было пути назад. Совсем не было. Ведь самые близкие, кровные родственники, по факту говорили: "Мы тебя обратно не примем". Куда тогда было идти? Это страшно. Несчастных женщин было очень много.

5. Случайная, однократная измена может быть по слабости характера. Измена, длящая месяцами, годами, – осознанный выбор.

6. Известный афоризм гласит: "Женщине, которую мы любим, мы прощаем даже наставленные ею рога; женщине, которую мы больше не любим, мы не прощаем даже пересоленный суп". А еще говорят, неверность прощают, но не забывают. В моем случае простить – да, жить дальше с этим человеком рядом – едва ли.

7. Если говорить про счастье и любовь, то можно целый трактат написать. Давайте оставим для другого интервью. В трех словах: счастье – семья, здоровье близких, самореализация. Любовь – основа всего мироздания.

8. С мужем мы прошли разные этапы: жизнь в съемной квартире, покупку своего жилья, ремонт(!), рождение детей и многое другое. Теперь я могу сказать, что с мужем не страшно переживать и карантин.

Анна Горчакова.
Анна Горчакова.
предоставлено героиней материала

Владислава Капачинская (имя и фамилия изменены по просьбе героини материала – Прим. Ред), 13 лет в браке: После карантина мы с мужем решили разойтись

1. Согласна! Карантин многое дал нам с супругом понять, мы стали гораздо больше общаться, так как до пандемии муж постоянно разъезжал по командировкам. И...мы правда решили расстаться, потому что выяснилось, что мы совершенно разные люди. Например, в один из вечеров мы обсудили порядка 10 тем, но не сошлись взглядами ни в одной из них. Можно сказать, что пандемия положила конец моему браку.

2. Постоянно. Потому что, к сожалению, довольно часто мы просто молчали или были заняты своими делами. Это угнетало, поэтому на улице я хоть как-то отвлекалась.

3. Это значит, что люди посмотрели друг на друга по-другому, более пристально. Когда бы ещё была такая возможность? Карантин вполне мог дать людям понять, что их чувства слишком притупились, уступив место привычке и нежеланию что-либо менять.

4. Институт брака не в кризисе, многие по-прежнему женятся. Просто внутри этого института стало больше активных людей, которые не боятся кардинальных изменений в своей жизни даже по прошествии длительного времени. Скажу честно, я рада попасть в их число.

5. Измена – это и физическое, и психологическое. Всё вместе. Я считаю, что это своего рода шлагбаум, это показатель, что отношения точно зашли в тупик.

6. Нет, не смогла бы. Думаю, что прощение просто оттянет неизбежное. Лучше всё проговорить и отпустить человека. Не вижу других вариантов.

7. Счастье – это ощущение взаимопонимания с другим человеком, это когда тебя уважают и ценят. Счастье – это когда ты просто радуешься каждому дню. Любовь более глубинное чувство, оно возникает где-то на подкорках сознания и автоматически делает тебя счастливым. Думаю, как-то так.

8. Всё изменится, потому что мы решили разойтись. Это осознанное совместное решение, но мы однозначно будем поддерживать связь и помогать друг другу, если этого потребует ситуация.

Ирина Понаровская, семейный психолог: Мужчины прошли проверку эмоциями

Тенденция налицо: женщины прошли через карантин со своими вторыми половинами не без проблем, потому что женщины гораздо эмоциональнее мужчин, они всё воспринимают и чувствуют острее. Если мужчины на карантине открывали какие-то новые черты в своей жене чисто с информационной точки зрения (жена что-то умеет, что-то любит), то женщины ещё раз изучали мужей с эмоциональной точки зрения. Изучали, как они себя ведут в разных бытовых ситуациях, способны ли быстро отреагировать и помочь, способны ли впасть в стрессовое состояние и так далее. И мы видим, что те мужчины, которые прошли эту своего рода проверку, ещё больше утвердились в глазах своих жён. А если женщина понимает, что и эмоций нет, и поговорить не о чем – это прямая дорога к разводу.