Как выстраивать отношения с подростками: советы психологов родителям

Ребёнок-подросток – ужасная перспектива, которой молодых мам начинают пугать ещё в роддоме. "Милый малыш с возрастом превратится в монстра, не признающего твой авторитет", – угрожают бывалые родители. И да, они, конечно, правы. Но не всё так страшно. Metro спросило профессиональных психологов, как именно вести себя мамам и папам, чтобы неминуемый подростковый кризис ваших сына или дочери прошёл максимально безболезненно.

Как определить, что ребёнок переживает переходный период?

– Переходный период взросления не происходит в один день, – говорит клинический психолог Марина Романовская. – Он подразделяется на несколько этапов: ранний пубертат (с 9 до 11 лет), средний (с 11 до 13), непосредственно сам пубертат (с 13 до 17) и поздний (с 15 до 17 лет). Конечно, поведение в каждом из этих возрастов может отличаться. Но всё же нечто общее есть. 

Признаки пубертата таковы: у ребёнка на первый план выходит общение со сверстниками. Другие дети, их мнение становятся главной ценностью в его жизни. Он либо пытается стать таким, как все, либо, наоборот, выделиться, завоевать авторитет или стать серым кардиналом, незаметным, но влиятельным. 

Также для детей в пубертате характерно желание свергнуть любые авторитеты. Всё, что говорят родители, ими подвергается сомнению.

– Этот период нужен каждой личности для того, чтобы она смогла пересмотреть все те ценности, которые ей изначально дала семья, а затем уже составить своё собственное мнение о мире и позже, примерно в 20 лет, отделиться от родителей. Третий признак взрослеющих детей – снижение их успеваемости на 30–40%, – говорит Марина. – Это явление опять же связано со сменой интересов и нежеланием слушать авторитетных людей, в частности учителей.

Правила поведения

Если не хотите лишних конфликтов в семье, просто общайтесь с сыном или дочерью по правилам.

Лишний контроль не нужен

– Ребёнка удерживать под тотальным контролем нельзя, иначе это может обернуться бунтом, – говорит Марина Романовская. – Такое поведение родителей может довести подростка до крайности, он начнёт совершать необдуманные поступки, цель которых – уничтожить контроль. Свобода взрослеющего ребёнка должна ограничиваться лишь соображениями его безопасности. А в том, что касается его чувств, мировосприятия, желаний, видения мира – здесь он волен развиваться сам, как хочется. Родителю нельзя говорить фразы вроде "Только моя точка зрения верна". Это – прямое давление. Также нельзя высмеивать чувства ребёнка, его потребности, внешний вид. В ином случае ребёнок затаит обиду, которая в итоге станет причиной разобщённости в семье.

Родителям нужно быть последовательными в наказаниях и поощрениях. Ведёт себя правильно, самостоятельно, проявляет активность – хорошо. Поступает плохо – нужно наказывать. Иначе подросток просто не поймёт, что хорошо, что плохо.

Марина Романовская

С Мариной Романовской согласна детский и семейный психолог, нейропсихолог Наталья Наумова.

– Постоянно удерживать подростка под контролем просто невозможно. В лучшем случае вы создадите для себя такую иллюзию. На самом же деле ребёнок будет либо вас обманывать (а это опасно, ведь если он попадёт в сложную ситуацию, то уже не сможет в этом вам признаться и пойдёт за помощью в другое место), либо станет бунтовать и доказывать свою правоту, – говорит Наталья. – Из-за своих бунтов он начнёт уставать, нервничать, конечно же, хуже учиться, ведь его основные силы будут уходить на борьбу с вами. Лучший выход в этом случае – не давить, а обсуждать любые его дела, любые планы. Не давая советы, а методично и терпеливо задавая вопросы относительно сложившейся ситуации, отвечая на которые ребёнок будет делать собственные выводы. Да, ему, чтобы "переварить" ситуацию, может потребоваться неделя или месяц. Но это будет его решение. К тому же так он научится добиваться чего-то с помощью переговоров.

Не надо заставлять учиться

– Заставлять учиться на 4 и 5 по всем предметам не стоит. Ведь ваш ребёнок может оказаться чистым технарём или гуманитарием, – говорит Марина. – И требовать от него быть идеалом во всём просто странно. Лучше просто хвалить его за то, что у него получается хорошо. И не только. Например, у вашего сына классно выходят опыты по химии, в этом случае надо сформировать его интерес в этой сфере, записать в соответствующую секцию, посоветовать книги по данной теме. Самое важное – развить интерес. Если же у него что-то не получается, то родителям стоит сказать подростку, что вы всегда готовы ему помочь, например, взяв репетитора. И ещё: пусть ваш ребёнок не будет круглым отличником, но любимый предмет у него должен быть. Это сделает его ответственным и самостоятельным. А за двойки ругать бесполезно. 

– Заставить ребёнка учиться идеально можно только при помощи запугивания. Но помните, страх порождает ощущение неполноценности и вызывает злость. Зачем вам это? Просто помогите сыну или дочери пробудить интерес к процессу образования, возможно, задуматься о будущей профессии, – добавляет Наталья.

В любом случае не критикуйте ребёнка, если у него что-то не получается и, главное, не сравнивайте его с ровесниками.

Наталья Наумова

Не принуждайте проводить время вместе

Общаться с подростками нужно, но только максимально аккуратно. В этом оба психолога единодушны.

– Время, проведённое с родителями, для ребёнка важно, но не так, как раньше. И тем не менее стараться общаться с подростком надо, хотя бы для того, чтобы разбираться в его интересах, чтобы в нужный момент оказать поддержку, – говорит Марина. – Тогда вашим сыну или дочери не придётся искать ответы на интересующие вопросы вне семьи. Но нельзя, чтобы взаимодействие с родителями превращалось в гиперопеку. Взрослеющий человек должен учиться общаться со сверстниками. 

Важно!

Обратитесь к психологу, если вы вдруг заметили резкие изменения в поведении ребёнка: он сильно потолстел или похудел, стал слишком долго спать, ему снятся кошмары, у него нет друзей, не хочет идти в школу, стал агрессивным. И всё это продолжается больше двух недель. Также стоит идти к специалисту, если ваши сын или дочь не понимают, кем хотят стать в будущем.

– Надо стараться проводить с сыном или дочерью хотя бы час в день. Ребёнок должен знать, что у родителей всегда есть на него время. Но это только в том случае, если ситуация не запущена. Однако даже если дела обстоят плохо, важно выстраивать доверительные отношения, не настаивать, но предлагать. При этом для общения, если вы чувствуете, что дела в семье идут не так идеально, как раньше, нужно выбирать места, которые помогут получить совместные положительные эмоции. Например, можно сходить в кафе или кино, – добавляет Наталья.

Читайте также: Война игрушек: как Барби потеснили кукол-младенцев, а мишка Тедди победил Чебурашку