О чём говорили журналисты Metro в ноябре: Пушкин, бильярд и презервативы

Мы продолжаем рубрику "Разговорчики в Metro!", которая приоткрывает завесу тайны над "кухней" редакции. Весь месяц наши шпионы записывали редакционные сплетни, слушки и шепотки
О чём говорили журналисты Metro в ноябре: Пушкин, бильярд и презервативы
Мы показали наши разговорчики нейросети, и вот какое она выдала изображение. Получился Пушкин на горшке, который играет в бильярд с мохнатой курицей.
Изображение сгенерировано нейросетью "Шедеврум"

О работе

1. – Почему мы до сих пор не сделали материал о животных, которые родились в этом году в зоопарке?

– Пока рано, до конца года ещё по-любому кто-нибудь родится.

– А если не родится?

– Родится, я гарантирую!

 2. – Дети нассали в подъезде, их мамы узнали и заставили мыть весь подъезд.

– Давайте ко Дню матери дадим!

 3. – На лекции рассказали, что Наталья Гончарова носила прóклятые серьги. 

– Вот от чего Пушкин умер. 

– Он не из-за этого умер, а из-за плохого характера! 

– Говори что хочешь. Меня уже не переубедить.

 4. – Всё! Статье о котах в МГУ быть! Только мы не можем публиковать имя женщины, которая их приютила.

– А имя её знакомого, который нам об этом рассказал? 

– Тоже нет. 

– Хотя бы своё имя в авторство поставишь? 

– Нет. Настоящим героям не нужна слава.

  5. – Состоялся турнир пенсионерок-бильярдисток.

– Бабушки катают шары лучше мужиков. Это я заголовок придумал.

 6. – От холода коты забираются под капоты. Кому звонить по этой теме?

– Куклачёву.

 7.  На дне рождения коллеги перед сдачей номера:

– Кто не дописал статью, пьёт не чокаясь.

О коллегах

 8. – Будешь конфетку?

– Если за неё придётся опять куда-то ехать – нет!

 9. – Ты талантливый, красивый, 2 метра ростом! А теперь можно я пойду поем свои макароны?!

– А, то есть разогретое тесто всё-таки лучше меня?

 10. – Почему вы Анечку всегда называете только по фамилии?

– Кого?  Жукову?

  11. – Ребята, в холодильнике осталась вкусная колбаса и сыр, угощайтесь!

– Я только что выкинула оттуда контейнер с зелёной мохнатой курицей. Рада, что это не твоё. 

  12. – В моём детстве мальчики бегали за красивыми девочками. А некрасивые девочки – за мальчиками. 

– А ты?

– А я лупила всех.

О разном

 13. – Я вчера перед гонкой выпила литр брюта!

– Ну всё правильно! Я так итоговый экзамен по немецкому сдавал!

– Получилось?

– Рукоплескали стоя!

  14. – Зачем ей парни? Цены на презервативы видела?

– Я тоже видел. Дома 12 штук лежат. Авось лет на пять растяну.

15. – Сейчас искала, как зовут маму из Простоквашино. Оказалось, мама – Римма, папа – Дима, а младшая сестра дяди Фёдора – Вера Павловна. Похоже, мама что-то недоговаривает…

 16. – А вы знаете, у моего папы при виде пустого холодильника бы инфаркт случился! Сразу бы поехал в магазин забивать его до основания!

– Ого, голодный инфаркт на сытый желудок прям!

 17. – У меня вчера сын, сидя на горшке, сказал: "Мне в саду унитаз маленький, попа уже не помещается. Да, вот и детство прошло. Надо привыкать к старости".

– Это ли не мудрость?!

Подслушивали Евгений Шлапаков, Артём Васев и Анна Жукова