Что делать, если поссорился с ребёнком – советы эксперта

Семейные ссоры – явление достаточно частое. Как ни старайся, конфликты попросту неизбежны. При этом младшие члены семьи зачастую мириться попросту не умеют, что становится актуальной проблемой особенно в подростковом возрасте. Так что ваша задача – показать ребёнку, как правильно мириться, не портя при этом нервную систему и не выходя за границы дозволенного.

Что нельзя в ссорах

Итак, случилась ссора. Что же делать?

– Чтобы не переругаться в пух и прах, нужно придерживаться некоторых "не", – говорит Татьяна Метелёва, клинический психолог, руководитель реабилитационной программы психиатрической и наркологической клиники доктора Исаева. – Главное правило для взрослых в любом конфликте – не опускаться до того, что противоречит базовому принципу уважения к личности другого человека: оскорблений, унижений человеческого достоинства. Неважно, кто перед тобой – взрослый или ребёнок. И, конечно, при любых обстоятельствах важно избегать физического воздействия. Всё остальное выяснять, прояснять можно и даже нужно.

Ещё одна задача родителя – не раздувать ссоры.

Ребёнок чувствителен, незрел и ему вообще трудно эмоционально "вывозить" многие ситуации. Поэтому, когда ссора доходит до определённого накала, когда родитель уже чувствует, что выходит из себя и что ребёнок не выдерживает эмоционально, надо постараться ссору приглушить.

– Есть прекрасные фразы, которые помогают немножко разрядить напряжение. Например, скажите: "Сейчас наше с тобой общение переходит рамки дозволенного. Мы в таком состоянии, что нам нужно успокоиться. Давай возьмём паузу, подумаем и вернёмся к этому разговору через полчаса/через час/через два часа". Не нужно продолжать ссору, когда эмоции зашкаливают. Когда же все успокоятся, сядут и выдохнут, тогда можно будет снова вернуться к тому, с чего начинали.

Как правильно выяснять отношения

1. Без вводной речи никуда

– Стоит начать любое выяснение и прояснение отношений с обозначения краткого правила: "Я хочу с тобой поговорить по поводу вот такой неприятной ситуации. Мне очень важно, чтобы ты проявлял уважение, чтобы ты не выходил из себя, не повышал голос, потому что в таком тоне будет невозможно разговаривать. Я слышу тебя, но мне важно сказать тебе следующее..." – говорит Татьяна Метелёва.

2. Говорите по формуле

Есть хорошая формула обратной связи, которая работает со всеми, в том числе и с детьми. Используйте её во время разговора.

– Схема такова, – рассказывает Татьяна. – Сначала излагается факт, который неприемлем или неприятен. Очень важно, чтобы этот факт звучал не эмоционально, без преувеличения, а как есть: "Сегодня ты получил третью двойку за последнюю неделю". Это факт, всё, точка. Следующее после изложения факта – это обозначение своего отношения и чувств к этому: "Ты получил сегодня двойку, третью за эту неделю. Мне это глубоко неприятно, мне обидно, потому что мы с тобой разговаривали буквально два дня назад, и снова двойка, несмотря на то что мы договорились о том, что предыдущие будут исправлены…" Выскажите своё отношение к этому факту. И в заключение– предложение, что мы будем делать, или решение, которое уже вынесено относительно этого факта: "Давай мы с тобой поступим следующим образом. Так как третья тройка за неделю – это неприемлемо, и мы об этом уже говорили. Решение вынесено следующее: исходя из тех правил, которые обычно приняты в семье, ты лишаешься возможности играть в компьютерные игры на неделю, пока не будут исправлены эти двойки. Потом мы вернёмся к этому разговору и договоримся, как мы будем действовать дальше". Обычно если придерживаться этих незамысловатых правил, то ссору можно выдерживать в границах разумного и дозволенного.

Кому мириться первым?

Если произошла обычная ссора, в рамках установленных границ, норм, никто друг друга не оскорблял, не унижал, то даже и мириться особо не приходится. В ином случае через какое-то время надо будет перейти к переговорам.

– Если же имело место действительно тяжёлая ссора с ущемлением прав друг друга, нарушением границ друг друга, то тогда уже мирится, как мне кажется верным и логичным, должен тот, кто первый вышел из себя и нарушил договорённость. Кстати, я отнюдь не считаю, что родитель не должен и не может мириться первым и признавать свою погрешность или оплошность. Если ребёнок справедливо чувствует себя обиженным, уязвлённым, то как минимум нужно призывать ребёнка обсудить эту ситуацию, – комментирует Татьяна. – Если же объективно извиниться за своё поведение должен ребёнок, но он не приходит мириться, то вполне уместно родителю, когда он спокоен, через какое-то время, после продолжительной паузы, позвать ребёнка и поговорить, используя формулу обратной связи: "Слушай, ты сказал такие-то слова. Мне было очень обидно и неприятно. Я считаю, что неприемлемо таким образом вести себя с близкими людьми. Мне не хватает того, чтобы ты что-то мне об этом сказал, может быть, попросил прощения. Потому что мне сложно двигаться дальше, не получив этого". Так вы научите ребёнка мириться, просить прощения в случае, когда он действительно виноват.

Читайте также: Почему в России хотят проводить особую экспертизу детских игрушек