Созависимые отношения: как понять, что вы в них находитесь, и как из них выйти

Созависимые отношения — это деструктивная форма отношений между людьми, в которых один из партнёров полностью поглощён жизнью другого и не заботится об  удовлетворении собственных жизненных потребностей. К сожалению, такой тип отношений встречается нередко, и каждый из нас не застрахован от него. Но намного проще справиться с собственными эмоциями, чувствами и взаимоотношениями в паре, когда знаешь, что такое созависимость и как её распознать. 

Кандидат медицинских наук, эксперт платформы Do Therapy при Московском институте психоанализа Валерия Кузнецова рассказала Metro, как формируются созависимые отношения, почему мы стремимся их создавать и как можно сделать первые шаги для выхода из созависимости. 

Какими бывают созависимые отношения?

Любовь и привязанность к партнёру имеют множество вариаций и типологий в зависимости от специфики каждого отдельного человека. Но можно выделить четыре основных вида созависимых отношений: 

1. Растворение в партнёре

– В таких отношениях любовь и привязанность проявляются через отказ от собственной автономии. Человек растворяется в партнёре, живёт интересами другого, полностью передавая ему ответственность за свою жизнь и отказываясь от личных целей, желаний, – объясняет эксперт. – Таким образом происходит растворение своей психологической территории в территории партнёра: "Я часть его, без него я – никто". 

2. Контроль и опека

– Проявление любви через нарушение границ приводит к лишению партнёра автономности, – говорит психолог. – Человек словно бы берёт на себя ответственность за жизнь партнёра, а его собственная жизнь рассматривается через призму пользы для другого.  В этом случае партнёр часто занимает роль опекаемого ребёнка, которым необходимо руководить и которого нужно контролировать. "Без меня он не сможет жить. Я живу, чтобы у него всё было хорошо" – такие мысли проносятся в голове "опекуна".

3. Собственничество

– В этом случае любовь подразумевает абсолютное владение партнёром, нарушение его психологических границ. Собственные желания и потребности проецируются на другого. Если же у партнёра уже сформированы свои интересы, созависимый начинает их разрушать, чтобы появилась возможность увидеть в другом себя, – говорит психолог. – Такой человек действует согласно изречению "Я – Бог, он должен подчиняться мне. Я буду полностью владеть им". 

4. Зеркальность

– "Он должен стать зеркалом, которое будет отражать всё лучшее, когда внутри меня пустота" — таким может быть лозунг этого вида отношений, – поясняет эксперт. – Партнёру буквально вменяется ответственность за благополучие созависимого. Он должен восхищаться, любить, удовлетворять все потребности созависимого и своим поведением доказывать, что видит в нём необыкновенную личность, "идеального" человека.

Почему мы становимся созависимыми? 

– По мнению большинства психологов, созависимость формируется в раннем детстве. Проходя поочередно через  этапы развития, ребёнок формирует с родителями отношения с отличающейся степенью близости: созависимость – контрзависимость – независимость – взаимозависимость. При ненормативном прохождении стадий или незавершённости одного из этапов человек будет склонен к созависимым отношениям, – говорит психолог.

Предрасположенность к созданию созависимых отношений чаще всего наблюдается у:

– взрослых детей родителей, имеющих химические зависимости; 

– людей, состоящих в близких отношениях с личностями, страдающими эмоциональными или психическими нарушениями, а также хроническими заболеваниями; 

– родителей детей, склонных к проблемному поведению;

– людей, состоящие в близких отношениях с безответственными людьми; 

– профессионалов: медсёстры, социальные работники и работники различных помогающих служб.

Как понять, что вы в созависимых отношениях?

– Диагностировать у себя созависимость бывает непросто, однако определить свою склонность к построению таких типов отношений могут различные опросники, в том числе "Шкала созависимости Уайнхолд" или "Шкала созависимости в отношениях Спанн-Фишер", – говорит эксперт. –  Также можно оценить себя по следующим критериям:

• вы тратите много сил и эмоций на возможность контролировать и себя, и других в неблагоприятных серьёзных ситуациях;
• ощущаете ответственность за потребности других людей, но не обращаете внимания на свои;
• в процессе взаимодействия вы ориентируетесь на мнение другого человека, забывая о собственных ценностях;
• переживаете за другого человека и постоянно беспокоитесь о его благополучии;
• в случае разлуки вы ощущаете тревожность и пытаетесь контролировать другого;
• находитесь в запутанных отношениях с людьми, страдающими расстройством личности, наркоманией и алкоголизмом.

Я в созависимых отношениях — что делать?

В созависимых отношениях партнёры подходят друг другу как части головоломки и обоим бывает сложно разорвать такую связь. Это происходит ещё и потому, что созависимые отношения помогают избежать столкновения с реальностью, в которой каждому необходимо решать личностные проблемы и брать ответственность за собственную жизнь.

– Если вы обнаружили себя в таких отношениях, то не стремитесь резко прекращать их. Начните с простых шагов. Выполняя их последовательно, вы получите возможность разобраться в себе и своём отношении к партнёру, а также изменить привычные модели поведения, которые делают ваши отношения деструктивными, – советует эксперт. 

Как это сделать:

– Исследуйте собственные чувства и границы. Попробуйте ответить на простые вопросы: "Что я чувствую? Что со мной происходит? Чего я хочу?". Сконцентрируйтесь на том, какие желания, интересы, хобби у вас есть или были в прошлом. Это поможет вам понять себя. 

– Обратите внимание на своё поведение с партнёром — замечаете ли вы у себя склонность манипулировать и контролировать его или придерживаетесь мнения о том, что партнёр не сможет выжить без вас? 

– Научитесь брать на себя ответственность как в больших, так и в маленьких делах. Такой подход к жизни в целом поможет выйти из детской зависимой позиции и прийти к пониманию того, что никто никому ничего не должен, в том числе родители и ваш нынешний партнёр. 

– Расставляйте приоритеты так, чтобы не находиться в полной зависимости от другого. Научитесь жить вне отношений.

– Избавьтесь от иллюзий, оцените реальное положение дел. Возможно, та действительность, в которой вы живёте, окажется суровой и непривлекательной. Но осознание этого факта позволит изменить собственную жизнь и изменить привычные модели поведения.

– Изучайте информацию о созависимости — понимание механизмов такой модели отношений и осознание, что вы не одиноки в своих чувствах и проблемах, может помочь найти решение в сложившейся ситуации. В этом пригодятся следующие книги: "Освобождение от зависимости" Б. Уайнхолд, "Обними меня крепче. 7 диалогов для любви на всю жизнь" С. Джонсон и "Жизнь взаймы" И. Млодик, – говорит эксперт. 

Читайте также: Песня мести и кукла-ведьма: психолог объясняет, почему война Шакиры и Пике надолго