– Не могу понять Машу. То решила заняться флористикой, то пошла на латину. Всё в итоге бросила, так же как и пэчворк до этого. Почему так происходит? – спрашивает Марина, мама четырнадцатилетней дочери.
Действительно, это очень частая история: подросток вдохновился, загорелся, начал — и… всё. Через пару недель — интерес угас, дело заброшено, никакие уговоры не работают. Каково при этом родителям? И что им делать, чтобы помочь собственным детям? Спросили об этом психологов.
Конечно, уверяют психологи, психологическое состояние родителей от такого поведения детей страдает. И это вполне объяснимо.
— У кого-то возникает разочарование. Например, они думают: "Опять он не довёл до конца! Неужели так сложно?" Кто-то ощущает стыд: "Что скажут другие родители? Наверное, думают, что я плохо воспитала". А кто-то испытывает обиду: "Я потратил(а) деньги/время/силы, а он так легко сдался", – рассказывает гештальт-терапевт, профориентатор и мама двух подростков Майя Евсюкова. – Также возникает вполне закономерный страх: "А если он и во взрослой жизни будет делать так же?"
Почему он так поступает
На самом же деле старшим не нужно паниковать, расстраиваться и зацикливаться на своих мыслях, куда важнее обратить внимание на самого подростка. Его поведение – сигнал того, что ему трудно. И, если ему помочь, проблема разрешится сама собой.
– Частая причина такого поведения в том, что подросток просто не тянет: слишком много всего, недостаток отдыха, внутренняя тревога. Тогда любое дело воспринимается как тяжесть — и становится ещё одной обузой, от которой хочется сбежать, – говорит Марина Краносельская, подростковый психолог, педагог. – Так что просто разгрузите сына или дочь, дайте им отдохнуть. Это решит проблему. Также очень часто дело в том, что ребёнок берётся за дело, потому что "надо", "так решили родители", "все пошли"… Но внутренней связи с этим занятием нет. А без неё сложно держаться.
А ещё он просто может бояться провала.
– В этом возрасте у него формируется собственная система целей и самооценки. И если он не чувствует внутренней опоры, если сталкивался с жёсткой критикой или сравнениями, то может начать заранее избегать неудачи, бросая дело ещё до возможного провала, – объясняет психолог, эксперт-практик, исследователь, автор собственных методик по работе с психологическими травмами Ника Болзан.
Исследование 2022 года показывает, что симптомы тревожности и депрессии у подростков негативно влияют на академическую успеваемость. Особенно это проявляется в математике и правописании — сферах, требующих концентрации и уверенности. Повышенная тревожность приводит к избеганию сложных заданий, что может восприниматься как лень. На деле же это — защитный механизм. Ника Болзан
– Кроме того, такое поведение может быть следствием накопившейся усталости или депрессивных состояний — особенно если ребёнок говорит, что "всё надоело" или "ничего не хочется". Подобные признаки — это не просто капризы, а повод задуматься об уровне его психологического благополучия, — добавляет Ника Болзан.
Ещё одной причиной может стать, как ни странно, чрезмерное вмешательство родителей.
– На подростка влияют давление и завышенные ожидания старших. Если они слишком активно настаивают, то дело перестаёт быть "своим" и ребёнок попросту теряет к нему интерес, – говорит Майя Евсюкова. – Также виной всему могут быть гормональные изменения, оказывающие воздействие на здоровье и настроение растущего организма.
В некоторых случаях переживать и вовсе не стоит. Ребёнок просто пробует себя. В его возрасте это нормально — искать, тестировать, отказываться. Это как примерить одежду: одну надел — не подошла, другую тоже — колется, третью — понравилась, но не твоё. Чтобы найти своё, нужно отказаться от не своего. Марина Краносельская
Что нужно сделать родителям
– Вмешательство родителей должно быть тактичным и поддерживающим. Ругать ребёнка – контрпродуктивно, это может только усугубить ситуацию и подорвать его самооценку. Вместо этого стоит поговорить с подростком, попытаться понять причины его поведения. Важно выслушать его точку зрения и проявить сочувствие, – комментирует Екатерина Андреева, доцент кафедры иностранных языков и межкультурной коммуникации факультета МЭО "Финансового университета", победитель всероссийского конкурса преподавателей вузов "Золотые имена высшей школы". – Вместо этого можно предложить помощь в планировании и организации дел, но при этом не навязывать её. Например, помогите подростку определить свои интересы. Важно, чтобы он занимался тем, что ему действительно нравится. Научите его ставить реалистичные цели и разбивать большие задачи на более мелкие, выполнимые шаги. Это поможет ему почувствовать прогресс и не потерять мотивацию. А ещё вместе разработайте систему поощрений за завершение дел. Это может быть что-то небольшое, но приятное для подростка.
Также эксперт советует поддерживать ребёнка и хвалить его за усилия, а не только за результат. Так ваши сын или дочь поймут, что их старания тоже ценят. А ещё станьте им примером сами. Если родители сами постоянно бросают дела, подросток будет воспринимать это как норму. И помните, что изменения требуют времени и терпения. Не ждите мгновенных результатов и будьте готовы поддерживать подростка на этом пути.
– Однако важно помнить, что каждый подросток уникален и то, что работает для одного, может не сработать для другого. Главное – проявлять любовь, поддержку и понимание, – говорит Екатерина Андреева.
А вот ругать своих сына или дочь не стоит.
– Ругать или требовать немедленного результата в такой ситуации — не лучший вариант. Давление в ответ на бессилие только усиливает внутренний конфликт. Подросток либо начнёт притворяться ради одобрения, либо полностью закроется и перестанет делиться. Задача родителей — не вмешиваться жёстко, а понять, что стоит за этим поведением. Иногда достаточно просто спросить: "Ты бросил — это потому, что тебе неинтересно, или потому, что сложно?" — и выслушать ответ без оценки. Помогите ребёнку научиться распознавать причины своих решений — это гораздо ценнее, чем заставить довести дело до конца через силу, – говорит Ника Болзан.
Составьте свод совместных правил:
Майя Евсюкова советует составить свод правил, которых нужно придерживаться семье, в которой подросток решил занять себя новым делом. Например, всегда:
1. Обсуждайте заранее, сколько ресурсов (денег, времени) семья готова вложить в "пробы". Например: "Мы можем оплачивать тебе 2–3 месяца занятий в новом кружке. Если за это время поймёшь, что не твоё — ок, ищем дальше" или предложите альтернативы (бесплатные курсы, пробные уроки, обмен навыками с друзьями).
2. Договаривайтесь о "финише". Всегда спрашивайте ребёнка, что для него значит "достигнуть цели" в данном конкретном случае. Возможно, его цель — не "доучиться", а понять, "моё это или нет". Например: подросток бросил курсы программирования после месяца занятий. Выясняется, что он хотел просто попробовать, а не стать айтишником. Значит, его "цикл" завершён. И расстраиваться или давить уже не стоит.
3. Рефлексируйте вместе. После отказа от занятия всегда задавайте подростку вопросы: "Что тебе далось легко, а что было сложным?", "Какое самое яркое впечатление от этого опыта?", "Если бы можно было что-то изменить (преподавателя, формат, нагрузку), что бы ты поменял?" Например, подросток бросил языковые курсы. Вместо привычной фразы "Да тебе всё не нравится!", попробуйте "Ты сказал, что там скучно. А что именно? Грамматика, группа или учитель?". Так вы точно поймёте, что и когда пошло не так, а значит, сможете исправить в следующий раз. Также, если вы заметили, что ребёнок из раза в раз сталкивается с одной и той же проблемой, помогите ему проанализировать "точки срыва" и расскажите свою историю о том, как сами бросали какие-то дела и что из этого вышло.