Старший ребенок не должен "работать" няней: как воспитать детей и не травмировать

В семьях, в которых растут несколько детей, один – старший, другой – младший, на родителях "двойная" ответственность: воспитать в детях чувство дружбы, любви и уважения друг к другу. Старший многому может научить младшего: поможет с домашней работой, покажет, как готовить еду, или даст ценный совет. Младший же помогает старшему почувствовать себя мудрым, независимым внутри семьи, нужным и ценным, потому что разгружает родителей. Бывает, старшие и младшие конфликтуют: могут конкурировать между собой, спорить и ссориться, делить игрушки, кричать или отстаивать права, но подобное поведение для братьев или сестёр нормально, пусть немного и напряжённо для родителей.

– В норме дети в семье могут ругаться и конфликтовать, так они учатся взаимодействию, решают первые социальные задачи и учатся договариваться, главное, чтобы они умели вовремя остановиться, – рассказывает Наталья Наумова, детский нейропсихолог, семейный психотерапевт. – Дети, у которых есть братья и сестры, в выигрыше, потому что у них есть "живые тренажёры", на которых они могут потренироваться, поссориться-помириться, поделить что-то, заявить о своих правах, о согласии, несогласии, но потом найти взаимоприемлемый вариант.

Конфликты между детьми были, есть и будут, если родителям кажется, что их нет, – значит, от них что-то скрывают.

Наталья Наумова, семейный психотерапевт

Начать беспокоиться родителям стоит тогда, когда конфликты заканчиваются драками и увечьями, перерастают во вражду и дети начинают строить друг другу козни, портить личные вещи, издеваться друг над другом.

– В таких отношениях страдают все. Старший ребёнок может оказывать психологическое давление на младшего и самоутверждаться за его счёт, – продолжает Наталья. – Начинает унижать его, может закрывать в тёмной комнате, запрещает выйти из квартиры, может душить – и всячески демонстрировать, что младший слабее и беспомощнее – и шансов на спасение нет. Такое поведение очень опасно. У младшего формируется серьёзная психологическая травма беспомощности, подавленности, несостоятельности. Появляется страх, что, когда нет родителей, его жизнь под угрозой. Младший начинает бояться приходить домой.

Такая вражда возникает, когда в семье родители по-разному относятся к детям. Например, младшему всё дозволено – а старшему нельзя ничего. Или детям кажется, что родители любят кого-то больше.

– Если родители перекладывают ответственность за воспитание на старшего ребёнка и начинают его ещё и ругать за провинности младшего, то возникают злость, агрессия и жестокость по отношению к младшему ребёнку, – рассказывает Наталья. – Старший ведёт себя так, только если чувствует, что обесценен, что в семье не нужен: боль, обида и отчаяние толкают его на нехорошие поступки. Поэтому задача родителей не создать подобного ощущения у ребёнка и помочь почувствовать свою ценность.

Ошибки в воспитании в семье между детьми разного возраста часто совершают родители, которые сами сталкивались с подобными психологическими травмами в семье. Их родители много работали и сестрой или братом заниматься не могли. Младшие дети поручались старшим.

– Поэтому сегодня у нас много взрослых, уже родителей, продолжающих нести эту травму по жизни, – добавляет Наталья. – Травма состоит в том, что, как только появлялся младший, их собственное детство заканчивалось. Старшему предлагалось отвечать за младшего буквально с 8 лет, сидеть с ним, всегда уступать ему, входить в его положение, действовать в его интересах, игнорируя свои. При этом в отношениях между родителем и старшим ребёнком оставался только чистый абьюз. Ни заботы, ни защиты, ни доброты, ни ласки – только многочисленные требования.

Старшему прилетало за то, что младший плачет, упал, испачкался и не убрал игрушки. После этого отношения между детьми портились.

– Когда в отношениях с каким-то человеком для нас столько боли в воспоминаниях, несколько раз подумаешь, стоит ли с ним дальше продлевать отношения, – добавляет Наталья. – Часто бывает, что старшему настолько вбивается модель ответственности за младшего, что он потом так и тащит младшего по жизни, а у младшего не происходит взросления. Потому что он вместо родительской заботы получает "подделку". Не может 8-летний ребенок заменить родителя, какой бы он ни был послушной девочкой или мальчиком или как бы он ни хотел соответствовать ожиданиям родителей. Как правило, такие дети, вырастая, имеют большие сложности во взаимоотношениях с другими людьми и не хотят заводить свою семью и детей.

Задача родителей

Когда в семье есть несколько детей – родителям важно быть предельно внимательными к их потребностям и стараться, чтобы дети понимали, что в семье всё честно и справедливо.

– Старшему ребёнку важно не игнорировать свои потребности, а уметь отстаивать свою точку зрения, заявлять о своих желаниях, уметь говорить "нет". Младшему – важно формировать самостоятельность. А задача родителей: научить детей справляться с разными ситуациями, говорить о своих чувствах, уметь договариваться, разбирать конфликтную ситуацию и искать из неё выходы сообща. Нельзя обременять детей – чтобы они становились преждевременно взрослыми. В отношениях, заводя детей, стоит рассчитывать не на детские силы, а на свои собственные и по-взрослому решать свои проблемы, – советует Наталья Наумова.

Рекомендации детского психолога для родителей, в семьях которых есть старшие и младшие дети:
– не сравнивать детей между собой;
– не ставить детей в пример друг другу;
– не критиковать, тем более одного в присутствии второго;
– не поддерживать вражду между детьми;
– разбирать проблемные ситуации сначала по отдельности, потом за общим столом;
– в конфликтной ситуации не кричать, не искать виноватого, а успокоить детей;
– спросить за общим столом, как понимает конфликтную ситуацию каждый ребёнок; 
– спросить каждого, что можно сделать, чтобы ситуацию изменить.

Читайте также: Школа для родителей: учимся играть в самые простые игры на доверие