Американские учёные из Университета Юты провели исследование, которое показало, что взаимодействие с токсичными людьми ускоряет биологическое старение человека.
При этом речь идёт не о разовой стычке, а именно о постоянном общении. В частности, учёные проанализировали социальные связи и изменения в ДНК 2232 человек. Они обращали внимание на метильные метки (количество метильных меток увеличивается с возрастом организма, поэтому их подсчёт используется для определения эпигенетического возраста организма. – Прим.ред.).
Добровольцы сдавали для анализа слюну, а также заполняли опросник, где рассказывали о взаимоотношениях со своим окружением.
Оказалось, что более чем у половины участников в числе близких людей оказались те, кто регулярно доставляет проблемы и так или иначе отравляет жизнь. Именно эти добровольцы были старше своего возраста в паспорте на 2,5 месяца. И самое мощное негативное влияние шло от мнимых "друзей". Оказалось, что общение с ними ещё вреднее, чем вынужденные контакты с тем, кто не любит стабильно и не скрывает этого.
Такое понятие, как мнимые "друзья", имеет название "френемии", то есть это люди, которые внешне кажутся друзьями, но в глубине души могут испытывать к вам зависть и недовольство. В результате общение с ними у человека возникают тревожность, хронический стресс, который и вызывает ускорение биологического старения.
– У меня была подруга Катя, со школы общались. Она постоянно мне завидовала, но держала себя в руках. "О, ты выходишь замуж, молодец, Кирилл, конечно, не Брэд Питт, но в целом сойдёт. Тебе уже давно пора этот вопрос решать", говорила она мне, – вспоминает читательница Metro Надя.
О том, когда появилось это понятие и чем оно опасно, Metro рассказала психолог-консультант Анастасия Быстрова.
– Термин "френемя" – это сочетание двух слов friend ( друг) и enemy (враг). Впервые этот термин появился в 1953 году, когда американский обозреватель светской хроники Уолтер Уинчелл предложил использовать его для описания напряжённых отношений между Россией и Соединёнными Штатами, – говорит эксперт. – Сегодня френеми употребляют для описания отношений с человеком, с которым у вас внешне вроде бы всё хорошо, вы ладите и проводите вместе время, но при этом ваш визави испытывает раздражение, злость и зависть. В таких отношениях важным фактором является напряжение и чувство безопасности, которые сказывается на нервной системе. Часто при общении с людьми мы не берём во внимание наше тело, которое сигнализирует нам, что что-то происходит не то. И вот в отношении с такими "друзьями" мы можем телесно испытывать дискомфорт: хочется сжаться, уйти или, наоборот, начать защищаться, хотя вроде на нас никто не нападает.
Как понять, что ваши отношения токсичные?
– Вам неловко быть собой, рассказывать о своих успехах и событиях из жизни, возможно, вы заранее начинаете подбирать слова для диалога, "чтобы не обидеть", или в моменте не можете понять, чем вызвано напряжение в беседе. Кажется, что вас будто осуждают или высмеивают. Вот пример: вы рассказываете про повышение, а в ответ слышите: "Ну, наконец-то. Все уже давно на таких должностях".
– Комплименты в ваш адрес звучат как пассивная агрессия: "Ты хорошо выглядишь… для мамы в декрете". Или: "Как ты всё успеваешь? Я бы уже с ума сошла".
– Ваша радость раздражает: Когда вам хорошо, на той стороне хмурятся, замыкаются, отдаляются. А на ваши трудности, наоборот, всегда приходит поддержка, ещё и с фразой вроде: "А я же говорила..."
– Вы чувствуете, что с вами "соревнуются" всегда. Например, при любом вашем успехе вы слышите в ответ не радость, а рассказ о чужом успехе. А если поделились болью или переживаниями, в ответ слышите ещё больше страданий и потяжелее. И, кажется, что у вас сейчас соревнование, кто страдает глубже, вместо поддержки.
– После общения с этим человеком у вас возникает опустошение. Вроде говорили нормально, но на душе тяжело. И не поймёшь от чего. Это как будто эмоциональная яма.
– Есть ощущение, что вы вечно должны подстраиваться или "доказывать", что достойны общения.
– Скрытая нелюбовь к вам необязательно проявляется ярко. Часто такие люди маскируют пассивную агрессию под заботу. Могут жаловаться на вас при других, делать "невинные" колкие замечания, драматизировать, если вы вдруг ставите границы, – говорит эксперт. – Чаще всего ими движет неосознанная зависть и внутренняя неудовлетворённость собой. Им может быть сложно выдерживать чужую радость, лёгкость, рост, потому что это напоминает о том, чего нет у них самих.
На самом деле такие люди хотят быть с вами только на своих условиях (где им не больно и не стыдно). Их цель – подтвердить свою ценность через сравнение: "если у неё не всё идеально, я тоже нормальный". Некоторые хотят за ваш счёт сбросить напряжение через контроль, драму или жалобы. Причём это не всегда про "злых" людей. Иногда это про незрелость, неумение выражать эмоции иначе, кроме как через манипуляции, говорит эксперт.
– Главное, помните: токсичность – это не характеристика человека, а модель взаимодействия. Она может быть и между хорошими людьми, но с небезопасной динамикой. Ваша задача – не менять "френеми", а честно ответить себе: "Мне действительно спокойно рядом с этим человеком?", "Я расту рядом с ним или всё время сжимаюсь?" Иногда честный внутренний ответ – лучшая профилактика не только стресса, но и преждевременного старения, – подводит итог эксперт.
Читайте также: Когда жена стала зарабатывать больше: бежать или радоваться?